爱你,所以再疼也要放你走……

心情日记 芷洛梵花 浏览 评论

爱你,所以再疼也要放你走……

2009年2月14日,下午16点。你在思念她的坐立不安中,真的还是走了。再一次书写的时候,你已经去寻她,去过你早已许给她的情人节。义无反顾的去向她那里。我还能做些什么?我只是想给你最后的温柔,成全你想要的自由,成全你跟她。但是,如果有一天她不再爱你了,你还需要我,请回来,我还会陪在你身边。这长长久久的八年,好无助。真的不是一言两语可讲的清楚的。这半年来的漫长等待,真的太疼了。

爱到飞蛾扑火是堕落,可是尽管真的很疼了,我还是想说希望你真的选择对了,好好的长长久久的幸福下去,要健康,要平安,一定要记得。伯父伯母他们很不容易了,要好好的带着她孝敬他们,照顾姑妈姑丈。我答应你放下这八年来的一切,不再出现在你的生活,你也答应我别委屈你自己,要真的快乐起来。我未能做到做好的,对不起。我说过恨你,恨到了骨子里,那是骗你的。我只是不知道再怎么去表达,我的竭思底里,我的疯魔只是因为怕你真的走了……

还有,我想说我内心还是感激你的。谢谢你在我最痛苦的时候仍然陪了我一段时间,在我情绪瘫痪下来无法工作时,你并不宽裕的状态下经济上支撑着,谢谢你仍然对我存有亲情,仍然在一些时候嘘寒问暖……我知道我们真的相爱过,所以我不怪你的残忍,不怪你。

不能再写了,眼睛什么都看不清楚,也真的没有办法了,要好好的活着,活到一百岁,知道吗?我真的好想你了……可我不能开机,你正去向她,我什么也做不了,什么都做不了呢……我责怪她是第三者,请原谅,其实只要她能陪你共患难,好好的爱着你,我还是会祝福你们的……要你留下来钥匙,对不起,我想你也在暗自下决心,离开我,我不能再看你这样左右为难了,看着你笑过后的落寞,我真的好心疼,所以去寻找到你要的爱情和生活,你快乐,其它的不重要了……
 
下面这些字,是昨天晚上写给你的字。只是想写给你。知道你也许不会看到。知道你看到也只是会在些许的难过后镇定自若……只是这是最后我想讲给你的话。
 
致悦[NextPage]:
 
如果有下辈子,写起来会流泪不停,很沉重……
只是,如果有下辈子,我会在醒来的第一时间轻吻熟睡的你,如同那些过去的被你吻醒的早晨。然后象个小妇人,系好围裙,在厨房哼着歌,兜兜转转,为我们的熬一锅幸福的浓汤,为我和你煎两个金灿灿的荷包蛋,努力不做焦,做圆,再为你再做一次次早餐三明治,晚餐紫菜卷……如同那些日子一样,做你爱吃的可口饭菜,端到你的面前,看着你吃的好诱惑。

如果真的有下辈子,我仍然希望像那时候一样,拍着单翼的翅膀,穿越生的迷雾,无论如何也要找寻到你,飞到你的身旁,续我们今生无法相守的情缘。如果有下辈子,我要为你生个孩子,看着他越来越像你,睡在你们的中间,左边亲亲你,右边亲亲他……只是,如果有下辈子,你一定要好好呵护我,牵牢我,别再放开我,让我安心的做你幸福的女人,好不好? 

如果有下辈子,我会在你想玩游戏的时候,和你好好来一场场夫唱妇随,陪你玩一场场游戏,看你运筹帷幄,看你精神上得慰安,看你玩的像个长不大的大男孩……如果有下辈子,在你晚归的夜里,我仍会为你留一盏等候的灯,让你远远的就知道我在了,我在幸福也在了。如果有下辈子,我会倾尽温柔与妩媚,只给你看,只是给你……

如果时间可以让人忘记一切,包括甜蜜、伤心甚至死亡,那让你忘记我,忘记我们,这样可以轻松的过活。一辈子是太长太长的一段时间,一辈子也是太短太短的时间,一辈子要演绎的分散离合,如果无力抵抗,但得记得我是真的真的真的爱着你,不舍到想放弃自己,而不是你。

记得下辈子要找到我,记得我的样子,可是我老去时候的样子你又怎么知道呢?可是下辈子,你也许只想找到她,如果仍然是这样,下辈子还是希望你随心所愿。如果下辈子,我仍然像个呆子,看不透世事的沧桑变幻,猜不透人性的冷暖薄凉,如果你终于选择了我,请好好好好的坚持,别再怪我像个孩子,我只是内心太过期待美好,却未能否极泰来罢了。如果有下辈子,我想用一生的情感,赎前世的债,许[NextPage]今生的未来。

如果有下辈子,我会在你劳累了一天之后的晚上,我会为你放一池温度适中的洗澡水,洗去你满身的疲惫,为你准备泡脚的水,加上白酒,像你昨天为我那样洗去一天的负荷.之后,亲手为你铺一张温暖,柔软的床,床下为你放一双舒适的拖鞋

如果有下辈子,我会在饭后,牵着手你的手,去街头漫步,走过一盏盏路灯,陪你看天上的星星,月亮,说着一些关于人间烟火的很世俗的话题,你不用给我太多的风花雪月,也不用给我任何的荣华富贵,只要你记得在冬季为我添置一件厚实的衣服,夏夜为我凉一杯清透的水,我们就可以一起把这平凡的日子相守到地老天荒。

如果有下辈子,我会在下雨的日子,陪你安心的睡在床榻上,在天晴的夜里,和你一起寻找漫天星斗,数一数看得到的星座,聊聊心中不愉快的事情,告诉你无论遭遇了什么,你还有我,有我那双永远与你紧紧相牵的手.如果有下辈子,我会陪你好好的体会心有灵犀的默契,成为人世间的一对长久夫妻。

总是说,有些事想做的时候没做,有些话想说的时候没有去说,有些人需要珍爱的时候未能疼惜,有些人想爱的时候未能成爱……遗憾真的没有办法了呢。我在寻找勇气,一份让我微笑的看着你去向更好的生活的勇气。如果有下辈子,我原谅你此生的给予我的分离,你也原谅我此生给予你的不安和疼痛。只是下辈子真的是个神话。这些,只是我想为你一点点去做好的事情,未能一一做到,写在这儿,权当都做了。

明天是情人节,春节前一直怕到来的节日,可终究是逃避不得……也许,我们只是相爱过,爱过而不得相守。其实,一边写一边流着眼泪,这里面有许多话是别人曾讲过,原来,爱着的时候,是真的想给对方烟火人生,爱的本原是一致的。你睡在身旁,你已经不在了,可是你还在这儿吗,不在了。紫霞说,这座山是我的,你也是我的。我说我会等你踏着七彩祥云来娶我,拥抱着一起飞翔……只是都是故事了……

让我想办法,想一切办法,放下。放下回忆,放下你,放下不安和畏怯,放下牵挂,放[NextPage]下不舍,放下担惊,放下没有你的惶恐……

为了拉扯着找寻回来的路,像个疯女人,只是我真的不知道怎么办才好。自此各自咫尺却天涯,请平平安安,请健康,请好好爱着爱你的所有人,请忘记我们之间的一切一切,如果做不到,也请别再去提及,用沉默好好保全你爱的她,我也会好好的沉默着,保全我爱的你……

想说还未能说尽的话,还有那么多。想起你传给我的音乐,想起说听到风声,雨声,就是我思念和想你的声音。这之后,也许真的只能在一场梦里,一阵风声去各自忆安。只是让我们好好的放在心里吧。

你不再是那个害羞偷吻我的男孩子,我也不是那个害羞而故做端庄的女孩子。唯一没变的,是我爱你不当的任性,可是,又有什么办法能够说清楚看你义无反顾的掉转脚步,背对背的离开而产生的不安呢?我努力的平静的写这些也将被你视若无关紧要的字,因为你想看到一个至少看上去安之若素的我。即便,平静只是安慰,只是风平浪静的表象,也请你原谅了。我在想办法,想所有的办法,能够视你的离开为缘聚缘散的办法……

看来,说不完也写不完,歌里有一句说:你是我一首唱不完的歌。是的吧。总是想多说一些,所以总是想喊醒你,可是想起从前的日子,用手机偷录下来你的鼾声,听着倒真的快乐而安宁。再录一次,等到放下的那一天好好的把关于你的一切很宁静的珍藏起来,再也不提,再也不去过问,再也不去悲喜……

你睡着,想吻你但不敢再吻你,怕你不高兴,就在心里说晚安了,明天我不再言语,什么都不再讲,不再烦忧你与你爱的一切。还有3分钟就是明天了,你睡在旁边,这就算做你给我的礼物了。谢谢你,我看到了那些花开的日子。

2009年2月13日,情人节的前一天,我看着你去向她,在情人节的这一天……可是得笑着才好吧,不能再让你知道我哭了,那样你会不开心吧……不能再写了,越写越疼了,怕写不出好话来了。我真的反复无常,而这样只会让你束缚吧。不写了,晚安,1分钟后就是你与她的节日了,要快乐,你与她,要一直像你所说的那样快乐……  


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